La Vague à Lames

     A questão é que eu sou uma gorda ridícula nojenta e só consigo pensar no quanto não sou nada do que queria ser, no quanto estou cansada e queria tirar tudo isso dentro de mim... É assim que ando me sentindo cada vez com mais intensidade, as vezes tenho vontade de sair correndo e me afundar em qualquer buraco porque me sinto muito feia e muito gorda, e me sentindo muito feia e muito gorda eu vou tentando tocar a minha vida, com aquele dilema chato de continuar aqui ou não, de continuar chegando em casa depois de um dia corrido e ver a casa desordenada... Pessoas que não colaboram.Se eu não fizer ninguém faz, mas eu não estou falando que quero aplausos por isso, ora tenho deveres também, mas um pouco de colaboração, disciplina e sacrifício são necessários de todas as partes sim! Não tem essa de "faça o que você quiser na hora que você quiser", assim entramos em um ciclo de hedonismo que acaba sendo massacrante, principalmente para quem não se da ao luxo de compartilhar o mesmo tipo de pensamento barato.

I don't really have a choice, so don't even ask me

Depois de um bom dia, cercada de pessoas que eu gosto, conversas que me afastam por um breve momento da obsessão, risadas e abraços que confortam.Ela está ali...a espreita... Entre a pausa de uma fala e outra, nos pensamentos constantes, na refeição que precisa ser consumida com um esforço enorme (tanto para começar quanto para parar) Nas vezes que me olho rapidamente no espelho.Nos comentários aparentemente inofensivos "mas se você não toma nem leite o que você come?" "De onde vem a sua proteína?""Coma mais um pouco" "O café da manhã é a refeição mais importante do dia" "Agora ela vai passar a semana inteira na salada" "Não é porque você é modelo que tem que fazer dieta"...

Essa imagem é muito importante para mim,porque explica 90% dos meus problemas...

Some men just want to watch the world burn

Oh humanista que não suporta nem o seu vizinho...Vou te contar o que está me cansando... 

1-A doutrinação nas escolas a la Paulo Freire;

2-a psicologia do coitadismo;

3-os adolescentes "engajados" que acham que ter pensamento critico é ser chapa branca,rebelde, usar guarani kaiowá no facebook e demonizar a igreja católica;

4- camisas do Che Guevara;

5-o incrível caso do nosso pais que não tem representação da direita na politica; 

6-a abstração das massas;

 7-o uso do termo "conservador" como difamação (Eles sabem o que ser conservador de fato significa?) / Edmund Burke me ajuda!!,

8-a repulsa automática ao trabalho, aos americanos e a elite;

9-a dependência cada vez maior de governo;

10-A marcha das vadias...

Minha sincera homenagem a vocês e a proclamação da Republica...

Christopher Nolan foi genial ao representar o tipo de pensamento esquerdista nos filmes do Batman através de seus  vilões (Claro que foi Criticado por isso)

-Paro por aqui e volto ao meu jejum de opiniões politicas

Every single night's a fight with my brain

   

    As vezes eu olho para uma foto que tiram de mim e penso que talvez eu não esteja tão gorda assim...Mas depois de olhar pela segunda vez é o suficiente para esse pensamento sumir.Vejo vários defeitos no meu corpo olhando para a fotografia...Eu queria ser mais alta, 1,71 não basta para mim, eu poderia ter uns 7 centímetros a mais pelo menos...O meu braço está tão enorme que me dá uma angustia só de olhar e o vestido, por ser solto, me deixou com uma barriga de gravida,mas isso não é desculpa,porque na foto seguinte minha barriga enorme ainda está ali.Bom vou para por aqui porque estou começando a ter um ataque nervoso de verdade...

Assédio

    Eu estava feliz e aconteceu de novo.Já não basta o que já se passou?Fico me perguntando o por quê de tudo isso isso, eu não estava vestida com promiscuidade, pelo contrario, estava um calor de matar e eu estava de calça... Também mesmo me achando gorda, o fato de eu precisar usar calça de numeração infantil e o meu diagnostico que tanto desacredito provam que estou longe de ser uma dessas "gostosonas que os homens adoram".

   Como diz Francisco Razzo, Nada justifica o ato, e Sócrates estava errado ao dizer que “ninguém erra voluntariamente”. O que constrange é a perversidade humana: inclinação para realizar o mal pelo mal, a destruição da ordem pela destruição sem qualquer propósito aparente.

Don't be a f*cking cry baby like them

A vida não espera o tempo necessário para nos recompormos, eu devia calar a boca e continuar aguentando tudo, eu estou tão irritada agora e eu preciso de você aqui, do meu lado, é dependência mesmo, se eu pudesse eu iria correndo na sua casa chorar nos seus braços, eu estou cansada de todos reclamado, estou cansada das piadinhas idiotas, estou cansada da minha obsessão e do meu peso...

Eles acham que essa Porra tem graça?Eles acham que esses comentários irônicos em relação ao que eu como ou deixo de comer não machucam?Estou tendo uma "recaída" dentro de outra e estou pouco me importando, eu só quero sair daqui, me dei um mês para conseguir isso...Eu vou dar um jeito...

Até quando?

Controle, descontrole, restringir, calorias, vício, nutrientes, seja menor, seja melhor, impulso, IMC, medidas, fita métrica, torpor,  balança, perturbação, expansividade demais, espelho, falar demais, compulsão, jejum,  medo, gordura, fraqueza, histrionismo, médicos, querer provar tudo para todos, remédios, insonia, números, pressão, stress, comentários, tontura, imagem, estética, dor de estomago, desespero, náusea, culpa, laxantes, vaidade, cafeina, agonia, comparações, falhar, insanidade, inconstância, inquietação .

i wish i was special

Horas antes do desfile e ela estava lá, uma beleza fria e dolorida,  os cabelos compridos e enrolados, parecia uma pintura, se olhando no espelho do banheiro do camarim quando cheguei conversando e rindo com minha amiga...O meu riso se foi quando me comparei a ela , mais alta que eu, talvez mais magra também...Eu quis ser ela, uma vontade quase incontrolável de chorar estava tomando conta de mim..."O que estou fazendo aqui?" "Ela sim parece uma modelo"...Amanhã quando me encontrar com ele vou fingir ser ela para brincar de ser confiante, assim como eu fingi que era ela na hora de desfilar...E é isso que me desgasta, porque é se já é difícil uma vida de comparações com as pessoas ao seu redor, imagina se as pessoas que te rodeiam são pagas pela beleza que tem...

Isso muda tudo...

   Algumas coisas mudaram,  eu tenho tentado com todas minhas forças ser saudável, não é fácil, alguns dias são mais difíceis que outros, mas só de saber que meu pai e minha madrasta estão me apoiando agora muda tudo, eu conversei com eles e foi um alivio...Eu disse o quanto a opinião deles importa

   O mais difícil, é a espera, 5 meses exatamente para tirar o aparelho, não sou uma pessoa que consegue lidar com isso, por esta razão, tomei decisões precipitadas, abandonei minha agencia porque ela é mais comercial e não fashion vou participar de um desfile em são paulo nesse final de semana sabendo que não é o melhor caminho, porque é por uma agencia que não oferece contrato e isso é muito ruim, quem trabalha como freelancer é mau visto pelo mercado da moda, e agora não posso mais voltar atrás, porque já pintei o cabelo pela marca que vou representar e tudo mais.Mas depois desse desfile eu vou começar do zero, e correr atrás de tudo, "mas correr atrás de verdade" como minha madrasta disse...

If what I am is what I am, cause I does what I does

Isso é demais para mim...Engordar 2,5 kg depois de uma compulsão, me sinto tão repugnante, não vomito mais faz tempo, porque tenho nojo, medo, porque meu estomago esta destruído...Percebo que o meu humor anda lado a lado com o quanto como, se não como fico em êxtase, se como pouco fico bem, se como um pouco a mais e faço exercício okay  e se como do jeito que comi ontem me sinto um lixo e me isolo do mundo, e uma pessoa histriônica se isolando do mundo é masoquismo, é como o próprio pássaro se trancar na gaiola, não funciono sozinha, até minhas compulsões são na maioria das vezes na frente das pessoas, ontem por exemplo, foi com minha mãe e meu irmão. Preciso conhecer coisas novas o tempo todo, pessoas o tempo todo, e a culpa por estar com a barriga distendida depois de ter comido muito me afasta disso. Notei que meus comportamentos andam cada vez mais extremos, não tem meio termo, as compulsões são maiores e consequentemente o tempo sem comer também.Mas de uma coisa eu tenho certeza, o medo de engordar é maior que o medo de passar mal.Estou indo nos médicos, mas para que?Eu não vou aceitar engordar de jeito nenhum, não vou aceitar comer de 3 em 3 horas para melhorar do estomago, nem ter um peso saudável... "IMC de 18,5"?Eu precisaria pesar 53,5!!Não obrigada!

O máximo que posso concordar é ter o IMC que eu quero mas sem esses comportamentos extremos, (sim é possível), mesmo porque se meu IMC fosse normal e nem seria modelo, não quero ser daquelas que se recuperam e ficam gordas, a minha mãe aceitou esse acordo, ela é a unica que vê que a moda não é culpada e sim uma motivação para melhorar do transtorno alimentar, e é só por ela que não estou vomitando ou tomando um monte de laxantes, só tomo uma vez por semana porque o medico falou que eu preciso por causa de todos esses problemas...Alias, por que estou escrevendo isso?Eu nem sou magra, o diagnostico deve estar errado, as Anoréxicas dos documentários, elas sim são magras e elas não tem a compulsão que eu tive...

And it's doing me in, doing me in

Minhas dores de estomago estão cada vez piores e hoje elas se misturam com o frio e me provocam uma sensação estranha. Ir na missa de manhã estava me ajudando, eu acho que estou precisando ir todos os dias se eu quiser melhorar...Estou me sentindo muito frágil, sabe?Esse ciclo de restrições e motins em relação a comida, são cansativos e desgastantes.Tenho serias duvidas sobre minha sanidade...Hoje direciono toda a minha compaixão às pessoas que passam por algum tipo de transtorno alimentar, eu sinto muito por cada uma delas, as vezes é difícil continuar...Sinto que isso não é vida, isso não é vida.

I heard the streets were paved with gold

    Adiei tudo para o ano que vem, esse ano eu só me vejo estudando, continuando com ballet e juntando dinheiro...Eu quero ser magra e não consigo, eu não fui na seção de fotos que era para eu ir, eu não fui fazer trabalho de body paint e nem o desfile que era para eu fazer porque eu não estou suportando pensar que alguém vai encostar em mim, em toda minha gordura, ou olhar para as outras modelos e ver que elas são mais magras que eu, eu sou enorme, não fico bem em nenhuma merda de roupa e por isso doei a maioria das coisas do meu armário  eu tenho que continuar fingindo que esta tudo bem, porque se eu abrir a boca meu pai não vai deixar eu continuar na moda e aí sim que eu vou perder o sentido da minha vida...

Mary prays the rosary for my broken mind

Nessa semana que fiquei fora, acredito que sai e fui a festas como se estivesse compensando o que não saia por um ano, eu só ia fazer uma visita e ficar o final de semana com minhas amigas mas elas acabaram me convencendo de ficar a semana inteira.Eu sentia falta disso tudo, sentia falta de todos daquele lugar, porque foi a cidade em que morei por mais tempo. Voltar depois de quase um ano me fez perceber que não posso perder a experiencia que passei por lá nem perder as amizades que fiz.Mas eu cheguei recepcionada por sorrisos e abraços e fui embora escutando o choro da minha melhor amiga dizendo que eu nunca vou parar de emagrecer, que eu vou definhar ...A minha resposta é sempre a mesma"Mas eu estou bem", "Estou mais saudável agora"....Não sei se ela acreditou, não sei se eu acredito...

Ingénue

Independentemente do que aconteça , eu sei que no fundo eu nunca deixarei a criança que existe dentro de mim morrer, essa parte que sorri sem saber o por quê, que gosta de escutar as estorias dos avós e olhar para o céu procurando desenhos nas nuvens ou nas estrelas.Essa parte me faz viver e não apenas existir... Hoje estou em paz ...

I have to find the will to carry on

Colocarei a culpa no meu amor pela literatura britânica!Por tentar romantizar tudo,  tento ver poesia em enfiar o dedo dentro da minha garganta, porque eu não penso que é a comida que irá embora, eu penso que é um fardo, uma tristeza que eu não preciso carregar...E no meio de tudo isso, eu penso em você, eu penso na minha mãe, na minha família, e tiro os meus dedos antes que eles provoquem o que eu estava querendo "A vontade já vai passar", o meu consciente sussurra. "Mas e o medo?Quando o medo vai passar?"Eu pergunto em desespero.Permaneço sem respostas...

Idol of roses, iconic soul, I know your name

    Hoje, eu ignoro minhas fraquezas e luto, porque não luto só por mim, mas por você também, o homem mais bonito que meus olhos tiveram a oportunidade de ver, a pessoa que me deixou encantada desde a primeira vez que vi...Será que você vai notar o quanto eu estou me esforçando para ganhar um elogio seu? Não estou exagerando ao dizer que isso seria o bastante para eu me alegrar pelo resto dos meus dias.Me deixa ser a sua preferida, acordar e saber que eu vou te ver e ganhar o mundo por isso!Mas só te olhar basta, porque eu poderia ficar te observando para sempre...Observando o quanto você é educado e gentil ao tratar as pessoas, a sua voz, o seu sorriso, o modo como você se doa para fazer tudo perfeitamente e todas suas explicações. 

   Eu imploro por você em meus pensamentos.

Open you're eyes and what do you see?

Eu não gosto muito de ficar reclamando, e me sinto mal de dizer algo contra as pessoas que amo, mas eu estou cansada de ver minha vida passando enquanto eu fico esperando tudo se ajeitar, esperando ter certeza que meu irmão tenha uma boa base para viver bem e minha irmãzinha pequena tenha aprendido algumas coisas que eu gostaria de saber desde pequena para não passar pelo que passei, eu acho que criei uma coisa maternal em relação a tudo, em relação a minha mãe também... Eu preciso checar se todos estão cobertos antes de dormir, se a televisão esta ligada, se minha mãe não esqueceu nada ligado no fogão, se o portão ficou aberto, se lembraram de colocar o despertador, de lavar toda a louça e por aí vai, mas no final depois da satisfação de saber que tudo esta em ordem, eu sinto cansaço, mais mental do que físico, essa responsabilidade que carrego desde que minha mãe ficou gravida pela terceira vez enquanto fazia faculdade e trabalhava.Vivíamos na casa dos meus avós onde todos estavam muito preocupados cuidando dos meus bisavôs  para prestarem atenção em uma criança que não comia e trocava a fralda da irmãzinha recém nascida,  mas esta acontecendo tudo de novo, as vezes eu queria ter coragem de sair correndo de todos e pela primeira vez me preocupar comigo, pela primeira vez olhar para mim, porque enquanto vejo meus amigos dando um jeito na vida deles ou achando que estão aproveitando a vida se acabando por aí, eu me vejo estagnada fazendo a mesma coisa que fazia 6 anos atrás, em cima do muro, fazendo exatamente o que meu tio avô disse que não era pra eu fazer, assumindo responsabilidades que não são minhas...Me perdoe mamãe por escrever isso, eu sei que não era sua  intenção, mas eu já mantive esse estilo de vida que só me desgasta por muito tempo...

But the film is sadd'ning bore for she's lived it ten times or more

   Meu texto vai ficar muito mau escrito, porque eu nem sei mais o que esta acontecendo comigo, faz três dias que eu não durmo e estou me sentindo dopada... 
    De manhã eu estava me sentindo muito bem, eu estava me sentindo super feliz na verdade, parece que eu abro os olhos e penso que tenho mais uma chance...Mas agora essa felicidade passou, porque pequenas coisas me magoam,  receber uma mensagem da minha melhor amiga, que mora na minha antiga cidade, dizendo que ela sabia que eu estava lhe ignorando, já me fez chorar e ficar profundamente decepcionada...Eu não demonstro que estou magoada, só desconto em alguma coisa para ninguém  perceber, dessa vez foi fazer o enema, que tinha prometido ontem para mim mesma que nunca mais iria fazer...Claro que não foi culpa dela, eu sei que sou a única responsável  por tudo isso, responsável por não conseguir aceitar minhas falhas, agora estou passando muito mal, a minha cabeça parece que vai estourar, e é sempre assim... Eu faço alguma merda depois percebo o quanto isso é perigoso e entro em pânico, eu não aguento mais essa doença, eu não consigo suportar mais um dia esse inferno, os batimentos do meu coração estão me assustando, eu tenho medo de morrer por hiperidratação, porque tomo quantidades de água que chegam a ser nocivas, eu tenho medo de estourar a parede do meu intestino qualquer dia de tanto enema que faço...O que estou fazendo comigo ?
   Eu tenho tantos planos, quero conhecer tantos lugares, gosto de tantas coisas, amo tanto a vida... Mas ao mesmo tempo estou acabando com o que ainda resta da minha saúde, usando calça larga e uma blusa enorme de lã, para minha mãe não perceber que estou emagrecendo rápido de novo, não posso comer sentada para a comida não voltar na minha garganta assim que eu engulo...Sim, eu cheguei a esse ponto...    Foram tantas recuperações temporárias e recaídas eternas, cada vez que caio a experiência é mais trágica, e cada vez que levanto é só para entender que tudo isso é mais forte que eu e que vou piorar novamente, o fardo se torna cada vez mais pesado, chego a estágios que nunca pensei que suportaria...Eu só quero sair de tudo isso, eu quero parar de me maltratar tanto, quero respirar... Não me sinto diferente de alguém viciado em drogas, sou viciada na sensação e na adrenalina de ficar sem comer, sou viciada em números e enemas...E me odeio por isso...

But it's all the same to me

   Pai, você não acha que a pressão que coloco sobre mim mesma já não é o suficiente? Por que você faz isso comigo? Por que tantas perguntas e cobranças? Você tentou se colocar no meu lugar, pelo menos uma vez? Já se olhou no espelho e odiou cada centímetro? Já teve uma madrasta que disse que faria de tudo para atrapalhar o seu maior sonho? Você não percebe que quando tratava a minha mãe com desdém no telefone era a mim quem feria? Você só me apoiaria se eu fizesse algo que você quer não é? Algo que te trouxesse orgulho...Você não me conhece, e parece que não faz questão, seus esforços não passam de telefonemas, você só conhece o personagem que eu criei para sobreviver as situações e toda essa pressão que eu sinto da minha família paterna, toda a pressão que eu sinto por não conseguir ser perfeita...
   Não sei se todos personagens que eu criei são minhas características ou se eles são a prova de que já não tenho mais característica nenhuma, sem personalidade, sem chance de recuperação me afundando constantemente, tentando sorrir dentro dessa escuridão, minha gastrite sangra cada vez mais , enemas e diuréticos estão cada vez mais frequentes, serei sempre uma menina maníaca com uma calculadora e uma fita métrica, um desastre...

  Não me deixem sozinha, por favor, não me deixam a sós com meus pensamentos auto destrutivos, me distraiam, fiquem acordados comigo, quebrem todos os espelhos, me abracem ,lembrem-se  de mim,  me deem atenção, me amem, eu imploro...Será que sou digna de ser amada?Será que sou digna de ser ouvida?Será que sou digna de alguma coisa nessa vida? Dignidade.... algo que não  tenho faz muito tempo, algo que foi roubado de mim antes mesmo de eu saber o significado. Sou o resto de alguma 

coisa, que as horas vão deteriorando, eu não aguento ficar sozinha, eu não me aguento para falar a verdade...Eu falo muito rápido, eu penso muito, eu falo muito, eu sou muito complicada, eu me canso com facilidade, eu sou muito gorda, eu tenho muitos defeitos...

How to Disappear Completely

   Escrever sobre  isso é muito difícil para mim, mas eu preciso fazer isso, não consigo me concentrar, não consigo estudar, fico pensando naquela menina que morreu depois de ser estuprada, fiquei tentando bloquear os meus sentimentos em relação a esse tipo de assunto...Chorei demais, chorei até soluçar, me afundei na minha agonia, tive um ataque de nervos. Lembrando das vezes em que passei por humilhações que nunca vou superar , hoje voltou aquela vontade de desaparecer desse mundo tão injusto...Lembranças de quando  eu fui estuprada pelo meu “melhor  amigo”, Lembrando do meu professor de biologia, lembrando de quando fui perseguida no bosque enquanto ia para a casa de uma amiga e tive que correr enquanto chorava de desespero, lembrando de um menino idiota da minha classe que conseguiu descobrir tudo da minha vida e me seguiu até a casa da minha avó duas vezes, eu devia ter deixado o meu tio chamar a policia naquele dia... Lembro de todo o pavor e de toda repulsa e nojo que senti e ainda sinto ... Isso me fez querer morrer...
      Acho que esses pensamentos estão me machucando mais do que o normal hoje, porque vai fazer um ano que a minha mãe proibiu o meu ex-professor de biologia de entrar em casa...Esse professor começou falando que iria me dar aula de cavalos, e no começo ele parecia uma boa pessoa, eu o via como se fosse um avô, mas com o passar do tempo ele começou a ter umas atitudes suspeitas...Me chamava sempre para ser ajudante dele em toda aula, pedia para eu fazer a prova sentada do lado dele (e me passava todas as respostas sem eu nunca ter pedido) me chamava no meio do intervalo para falar comigo, falou para eu me afastar dos meninos da escola porque falou que se eu ficasse com algum eles iriam inventar que eu fiz sexo com eles... Teve um dia que ele tinha falado que ia buscar  um monte de gente para dar aula de cavalo para todo mundo e eu, tonta,  acreditei. No fim eu passeia tarde inteira dentro do carro sozinha com ele me levando para lugares afastados, acho que foi o dia que eu mais passei nervoso na vida, ficava repetindo em meus pensamentos “Eu não posso ser estuprada de novo”, “Eu não vou superar se isso acontecer mais uma vez” ele disse que queria que eu trabalhasse de secretaria para ele para passarmos o dia inteiro juntos, e que me pagaria mil reais por mês, falou para eu largar a carreira de modelo  para trabalhar para ele e montarmos um negocio, falou que queria me ter sempre por perto e que torcia para que eu não mudasse de cidade, no meio do passeio ele recebeu uma ligação com uma proposta de trabalhar no final de semana e não aceitou porque falou que queria passar comigo eu estava quase abrindo a porta do carro e saindo correndo, mas no meio do caminho ele encontrou um conhecido e eu não sei o que aconteceria se ele não encontrasse...Mentiu dizendo que eu era sobrinha dele.
    Ele pediu para eu inventar para a minha mãe que um monte de gente tinha ido, falou que tinha 48 anos e no fim descobri que ele tinha mais de 60, ele deu o cavalo que ia dar para a filha dele para mim e falou  que  teria que buscar na casa dele, todo mundo começou a comentar que ele sempre me chamava e que as atitudes dele eram estranhas e que era melhor eu me afastar dele, ele falou que só continuava morando nessa cidade e dando aula naquela escola porque eu estava lá, comecei a faltar da escola por medo, , depois que eu completei uma semana de faltas, ele veio em casa enquanto eu estava sozinha, umas 4 vezes no mesmo dia, eu não abri nem o portão, ele me trouxe um pacote de torradas , me deu uma blusa com o nome dele escrito a caneta e pediu para eu dormir todo o dia com ela, falou para eu ligar para ele escondida...Tomei coragem e contei para a minha mãe, ela ficou apavorada e nunca mais deixou ele entrar aqui...
      E para completar, esse ano que passou teve um menino da classe que ficava me agarrando, eu sempre falava para ele parar, eu só não entreguei esse menino para a coordenação, porque não sei o que ele seria capaz de fazer, ele é enorme, tem gangue e tem uma arma, eu sei disso porque agente conversava bastante antes de ele começar a fazer esse tipo de brincadeira, mas um dia ele me agarrou por trás enquanto eu estava no bebedouro, eu bati nele com toda a minha força, uns dias depois ele me espremeu contra a parede, se esfregando em mim, eu não sabia o que fazer, o amigo dele foi ajuda-lo e eles me apertaram tanto que eu fiquei sem ar, eu me senti um lixo, ele falava bem auto para todo mundo que se masturbava pensando em mim, e perguntava na frente dos amigos dele se eu gemia, ou gritava enquanto fazia sexo...As vezes eu pedia para ir ao banheiro e ficava chorando lá dentro, morrendo de ódio, querendo que o ano acabace logo, querendo fugir dali...Eu não consigo acreditar que esse tipo de coisa aconteceu... Enfim é muita humilhação para suportar é muita coisa junta de uma vez, eu não aguento mais pensar nisso, por que eles fizeram isso comigo?Eu nunca desrespeitei ninguém, pelo contrario, falavam que eu era boazinha demais...Por que eu tive que passar por essas coisas?E não foi só uma, nem duas, foram varias vezes...
     Fico chorando sem parar, meus olhos doem, minha cabeça dói  porque o que eu mais queria era esquecer, apagar qualquer vestígio disso, mas parece que eu nunca vou conseguir superar esses acontecimentos, eu me sinto sem valor, sinto que roubaram a minha dignidade, sinto que ninguém me leva a serio. Eu quero sair dessa cidade provinciana e irritante, eu quero sair desse país...

Every nerve that hurts, you heal

         M como sinto sua falta, 4 dias sem falar com você já é uma eternidade...Sinto falta de você dormir a tarde inteira para ficar de madrugada falando comigo e acompanhando a minha insônia, eu queria tanto te abraçar e tentar te convencer de que apesar de você sempre mencionar isso eu nunca vou te abandonar, porque você é tão importante para mim, porque é tão verdadeiro comigo...As vezes eu acho que não mereço amizades como a sua, como você consegue me suportar? Se nem eu me suporto? Como você consegue me elogiar? Se mesmo que eu procure não consigo achar nenhuma qualidade.....Não mereço as minhas melhores amigas, não mereço as minhas primas, não mereço o apoio infinito da minha mãe, nem  o carinho do meu pai, nem o empenho dos meus avós, nem os conselhos dos meus tios, nenhuma oportunidade que tive...Me critiquem, me digam que eu sou cansativa, inconstante, irritante, escandalosa, porque será mais verdadeiro, porque aí assim vou conseguir concordar. Acho que estão mentindo, para me fazer sentir melhor, parem de falar coisas boas de mim, só porque o meu ódio próprio já vale por mil inimigos, ninguém vai me iludir, ninguém vai me convencer que eu valho a pena.
         Esse ano esta sendo bom, pelo menos até agora, pelo menos até o momento em que fico sozinha de madrugada com esses pensamentos, Thom Yorke  por favor, cale essa voz dentro de mim, troque meus pensamentos por todas suas letras, me ajude a me afastar de mim mesma, a me distrair, a ignorar a minha dor e o gosto de sangue que sobe na minha garganta, eu só quero ouvir você... Sempre me  lembrando o quanto melhor você é, sempre me acalmando e me fazendo ter esperança de novo...

It all comes flooding back

    Estou muito feliz e tenho uma nova gata, a Sissi, em homenagem a imperatriz da Áustria e a minha obsessão com historias de época haha, eu não queria mais ter gatos, porque eles sempre acabam fugindo  ,  fiquei triste por um bom tempo depois que o Bowie sumiu...

    Esse ano eu sei que muita coisa vai ter que mudar, principalmente a minha postura em relação as pessoas...Ontem meu amigo me ligou, mas não me fez bem, eu não sei...acho que estou cansada, porque ano passado eu conheci  ele na escola e fiz de tudo para ele se sentir melhor, ninguém quase da sala gostava dele porque ele já tinha arranjado briga com muita gente, tinha gente que só falava comigo quando ele não estava  perto. No começo eu fiquei com dó, mas agora entendo porque as pessoas não gostam dele. E não é porque ele é gay, (porque se fosse por isso, eu acabaria discutindo com quem implicasse com ele) é porque ele não respeitava as pessoas mesmo,  ele começava a me tratar mal do nada, se eu estava estudando na sala e ele queria falar comigo, ele jogava o meu livro no chão, quando eu tentava prestar atenção na aula ele  ficava me chamando toda hora para mostrar foto de meninos no facebook, teve uma vez que ficou super bravo porque eu não queria que ele viesse aqui 23h30, porque era perigoso ele andar essa hora sozinho, mas ainda me preocupo, porque ele sai todo final de semana e usa cocaína , bebe demais  e parece que tem orgulho disso...

This one's optimistic

        Tirando meus pesadelos constantes e dores de estomago, hoje estou melhor do que esses dias atrás, a festa de ano novo foi muito boa e ficar olhando para a lua cheia e escutando Radiohead enquanto a cidade estava dormindo me trouxe muita paz. Acho que é essa vontade de cumprir as coisas logo, de aproveitar essa oportunidade que os professores me deram de não repetir por falta, vontade de ser uma madrinha/filha/amiga/pessoa melhor. Decidi que vou ajudar a comunidade carente da minha cidade, e fazer de tudo para melhorar os meus problemas de estomago, a partir de fevereiro, por que tenho que entregar minhas listas de exercício no final de janeiro.

     Eu estava reclamando tanto desse ano que passou... Mas parando para pensar, esse foi um ano muito importante para mim, fiz amizades importantes, aprendi muito, estou morando perto das pessoas que me apoiam e posso dizer que é a primeira vez  em muitos anos que me sinto em casa. E como estou terminando os estudos vai ser um ano que dedicarei totalmente a minha carreira... Enfim, tomara que  minha alegria continue assim.