Don't be a f*cking cry baby like them

A vida não espera o tempo necessário para nos recompormos, eu devia calar a boca e continuar aguentando tudo, eu estou tão irritada agora e eu preciso de você aqui, do meu lado, é dependência mesmo, se eu pudesse eu iria correndo na sua casa chorar nos seus braços, eu estou cansada de todos reclamado, estou cansada das piadinhas idiotas, estou cansada da minha obsessão e do meu peso...

Eles acham que essa Porra tem graça?Eles acham que esses comentários irônicos em relação ao que eu como ou deixo de comer não machucam?Estou tendo uma "recaída" dentro de outra e estou pouco me importando, eu só quero sair daqui, me dei um mês para conseguir isso...Eu vou dar um jeito...

Até quando?

Controle, descontrole, restringir, calorias, vício, nutrientes, seja menor, seja melhor, impulso, IMC, medidas, fita métrica, torpor,  balança, perturbação, expansividade demais, espelho, falar demais, compulsão, jejum,  medo, gordura, fraqueza, histrionismo, médicos, querer provar tudo para todos, remédios, insonia, números, pressão, stress, comentários, tontura, imagem, estética, dor de estomago, desespero, náusea, culpa, laxantes, vaidade, cafeina, agonia, comparações, falhar, insanidade, inconstância, inquietação .

i wish i was special

Horas antes do desfile e ela estava lá, uma beleza fria e dolorida,  os cabelos compridos e enrolados, parecia uma pintura, se olhando no espelho do banheiro do camarim quando cheguei conversando e rindo com minha amiga...O meu riso se foi quando me comparei a ela , mais alta que eu, talvez mais magra também...Eu quis ser ela, uma vontade quase incontrolável de chorar estava tomando conta de mim..."O que estou fazendo aqui?" "Ela sim parece uma modelo"...Amanhã quando me encontrar com ele vou fingir ser ela para brincar de ser confiante, assim como eu fingi que era ela na hora de desfilar...E é isso que me desgasta, porque é se já é difícil uma vida de comparações com as pessoas ao seu redor, imagina se as pessoas que te rodeiam são pagas pela beleza que tem...

Isso muda tudo...

   Algumas coisas mudaram,  eu tenho tentado com todas minhas forças ser saudável, não é fácil, alguns dias são mais difíceis que outros, mas só de saber que meu pai e minha madrasta estão me apoiando agora muda tudo, eu conversei com eles e foi um alivio...Eu disse o quanto a opinião deles importa

   O mais difícil, é a espera, 5 meses exatamente para tirar o aparelho, não sou uma pessoa que consegue lidar com isso, por esta razão, tomei decisões precipitadas, abandonei minha agencia porque ela é mais comercial e não fashion vou participar de um desfile em são paulo nesse final de semana sabendo que não é o melhor caminho, porque é por uma agencia que não oferece contrato e isso é muito ruim, quem trabalha como freelancer é mau visto pelo mercado da moda, e agora não posso mais voltar atrás, porque já pintei o cabelo pela marca que vou representar e tudo mais.Mas depois desse desfile eu vou começar do zero, e correr atrás de tudo, "mas correr atrás de verdade" como minha madrasta disse...

If what I am is what I am, cause I does what I does

Isso é demais para mim...Engordar 2,5 kg depois de uma compulsão, me sinto tão repugnante, não vomito mais faz tempo, porque tenho nojo, medo, porque meu estomago esta destruído...Percebo que o meu humor anda lado a lado com o quanto como, se não como fico em êxtase, se como pouco fico bem, se como um pouco a mais e faço exercício okay  e se como do jeito que comi ontem me sinto um lixo e me isolo do mundo, e uma pessoa histriônica se isolando do mundo é masoquismo, é como o próprio pássaro se trancar na gaiola, não funciono sozinha, até minhas compulsões são na maioria das vezes na frente das pessoas, ontem por exemplo, foi com minha mãe e meu irmão. Preciso conhecer coisas novas o tempo todo, pessoas o tempo todo, e a culpa por estar com a barriga distendida depois de ter comido muito me afasta disso. Notei que meus comportamentos andam cada vez mais extremos, não tem meio termo, as compulsões são maiores e consequentemente o tempo sem comer também.Mas de uma coisa eu tenho certeza, o medo de engordar é maior que o medo de passar mal.Estou indo nos médicos, mas para que?Eu não vou aceitar engordar de jeito nenhum, não vou aceitar comer de 3 em 3 horas para melhorar do estomago, nem ter um peso saudável... "IMC de 18,5"?Eu precisaria pesar 53,5!!Não obrigada!

O máximo que posso concordar é ter o IMC que eu quero mas sem esses comportamentos extremos, (sim é possível), mesmo porque se meu IMC fosse normal e nem seria modelo, não quero ser daquelas que se recuperam e ficam gordas, a minha mãe aceitou esse acordo, ela é a unica que vê que a moda não é culpada e sim uma motivação para melhorar do transtorno alimentar, e é só por ela que não estou vomitando ou tomando um monte de laxantes, só tomo uma vez por semana porque o medico falou que eu preciso por causa de todos esses problemas...Alias, por que estou escrevendo isso?Eu nem sou magra, o diagnostico deve estar errado, as Anoréxicas dos documentários, elas sim são magras e elas não tem a compulsão que eu tive...

And it's doing me in, doing me in

Minhas dores de estomago estão cada vez piores e hoje elas se misturam com o frio e me provocam uma sensação estranha. Ir na missa de manhã estava me ajudando, eu acho que estou precisando ir todos os dias se eu quiser melhorar...Estou me sentindo muito frágil, sabe?Esse ciclo de restrições e motins em relação a comida, são cansativos e desgastantes.Tenho serias duvidas sobre minha sanidade...Hoje direciono toda a minha compaixão às pessoas que passam por algum tipo de transtorno alimentar, eu sinto muito por cada uma delas, as vezes é difícil continuar...Sinto que isso não é vida, isso não é vida.

I heard the streets were paved with gold

    Adiei tudo para o ano que vem, esse ano eu só me vejo estudando, continuando com ballet e juntando dinheiro...Eu quero ser magra e não consigo, eu não fui na seção de fotos que era para eu ir, eu não fui fazer trabalho de body paint e nem o desfile que era para eu fazer porque eu não estou suportando pensar que alguém vai encostar em mim, em toda minha gordura, ou olhar para as outras modelos e ver que elas são mais magras que eu, eu sou enorme, não fico bem em nenhuma merda de roupa e por isso doei a maioria das coisas do meu armário  eu tenho que continuar fingindo que esta tudo bem, porque se eu abrir a boca meu pai não vai deixar eu continuar na moda e aí sim que eu vou perder o sentido da minha vida...