And it's doing me in, doing me in

Minhas dores de estomago estão cada vez piores e hoje elas se misturam com o frio e me provocam uma sensação estranha. Ir na missa de manhã estava me ajudando, eu acho que estou precisando ir todos os dias se eu quiser melhorar...Estou me sentindo muito frágil, sabe?Esse ciclo de restrições e motins em relação a comida, são cansativos e desgastantes.Tenho serias duvidas sobre minha sanidade...Hoje direciono toda a minha compaixão às pessoas que passam por algum tipo de transtorno alimentar, eu sinto muito por cada uma delas, as vezes é difícil continuar...Sinto que isso não é vida, isso não é vida.

I heard the streets were paved with gold

    Adiei tudo para o ano que vem, esse ano eu só me vejo estudando, continuando com ballet e juntando dinheiro...Eu quero ser magra e não consigo, eu não fui na seção de fotos que era para eu ir, eu não fui fazer trabalho de body paint e nem o desfile que era para eu fazer porque eu não estou suportando pensar que alguém vai encostar em mim, em toda minha gordura, ou olhar para as outras modelos e ver que elas são mais magras que eu, eu sou enorme, não fico bem em nenhuma merda de roupa e por isso doei a maioria das coisas do meu armário  eu tenho que continuar fingindo que esta tudo bem, porque se eu abrir a boca meu pai não vai deixar eu continuar na moda e aí sim que eu vou perder o sentido da minha vida...

Mary prays the rosary for my broken mind

Nessa semana que fiquei fora, acredito que sai e fui a festas como se estivesse compensando o que não saia por um ano, eu só ia fazer uma visita e ficar o final de semana com minhas amigas mas elas acabaram me convencendo de ficar a semana inteira.Eu sentia falta disso tudo, sentia falta de todos daquele lugar, porque foi a cidade em que morei por mais tempo. Voltar depois de quase um ano me fez perceber que não posso perder a experiencia que passei por lá nem perder as amizades que fiz.Mas eu cheguei recepcionada por sorrisos e abraços e fui embora escutando o choro da minha melhor amiga dizendo que eu nunca vou parar de emagrecer, que eu vou definhar ...A minha resposta é sempre a mesma"Mas eu estou bem", "Estou mais saudável agora"....Não sei se ela acreditou, não sei se eu acredito...

Ingénue

Independentemente do que aconteça , eu sei que no fundo eu nunca deixarei a criança que existe dentro de mim morrer, essa parte que sorri sem saber o por quê, que gosta de escutar as estorias dos avós e olhar para o céu procurando desenhos nas nuvens ou nas estrelas.Essa parte me faz viver e não apenas existir... Hoje estou em paz ...

I have to find the will to carry on

Colocarei a culpa no meu amor pela literatura britânica!Por tentar romantizar tudo,  tento ver poesia em enfiar o dedo dentro da minha garganta, porque eu não penso que é a comida que irá embora, eu penso que é um fardo, uma tristeza que eu não preciso carregar...E no meio de tudo isso, eu penso em você, eu penso na minha mãe, na minha família, e tiro os meus dedos antes que eles provoquem o que eu estava querendo "A vontade já vai passar", o meu consciente sussurra. "Mas e o medo?Quando o medo vai passar?"Eu pergunto em desespero.Permaneço sem respostas...

Idol of roses, iconic soul, I know your name

    Hoje, eu ignoro minhas fraquezas e luto, porque não luto só por mim, mas por você também, o homem mais bonito que meus olhos tiveram a oportunidade de ver, a pessoa que me deixou encantada desde a primeira vez que vi...Será que você vai notar o quanto eu estou me esforçando para ganhar um elogio seu? Não estou exagerando ao dizer que isso seria o bastante para eu me alegrar pelo resto dos meus dias.Me deixa ser a sua preferida, acordar e saber que eu vou te ver e ganhar o mundo por isso!Mas só te olhar basta, porque eu poderia ficar te observando para sempre...Observando o quanto você é educado e gentil ao tratar as pessoas, a sua voz, o seu sorriso, o modo como você se doa para fazer tudo perfeitamente e todas suas explicações. 

   Eu imploro por você em meus pensamentos.

Open you're eyes and what do you see?

Eu não gosto muito de ficar reclamando, e me sinto mal de dizer algo contra as pessoas que amo, mas eu estou cansada de ver minha vida passando enquanto eu fico esperando tudo se ajeitar, esperando ter certeza que meu irmão tenha uma boa base para viver bem e minha irmãzinha pequena tenha aprendido algumas coisas que eu gostaria de saber desde pequena para não passar pelo que passei, eu acho que criei uma coisa maternal em relação a tudo, em relação a minha mãe também... Eu preciso checar se todos estão cobertos antes de dormir, se a televisão esta ligada, se minha mãe não esqueceu nada ligado no fogão, se o portão ficou aberto, se lembraram de colocar o despertador, de lavar toda a louça e por aí vai, mas no final depois da satisfação de saber que tudo esta em ordem, eu sinto cansaço, mais mental do que físico, essa responsabilidade que carrego desde que minha mãe ficou gravida pela terceira vez enquanto fazia faculdade e trabalhava.Vivíamos na casa dos meus avós onde todos estavam muito preocupados cuidando dos meus bisavôs  para prestarem atenção em uma criança que não comia e trocava a fralda da irmãzinha recém nascida,  mas esta acontecendo tudo de novo, as vezes eu queria ter coragem de sair correndo de todos e pela primeira vez me preocupar comigo, pela primeira vez olhar para mim, porque enquanto vejo meus amigos dando um jeito na vida deles ou achando que estão aproveitando a vida se acabando por aí, eu me vejo estagnada fazendo a mesma coisa que fazia 6 anos atrás, em cima do muro, fazendo exatamente o que meu tio avô disse que não era pra eu fazer, assumindo responsabilidades que não são minhas...Me perdoe mamãe por escrever isso, eu sei que não era sua  intenção, mas eu já mantive esse estilo de vida que só me desgasta por muito tempo...