If what I am is what I am, cause I does what I does

Isso é demais para mim...Engordar 2,5 kg depois de uma compulsão, me sinto tão repugnante, não vomito mais faz tempo, porque tenho nojo, medo, porque meu estomago esta destruído...Percebo que o meu humor anda lado a lado com o quanto como, se não como fico em êxtase, se como pouco fico bem, se como um pouco a mais e faço exercício okay  e se como do jeito que comi ontem me sinto um lixo e me isolo do mundo, e uma pessoa histriônica se isolando do mundo é masoquismo, é como o próprio pássaro se trancar na gaiola, não funciono sozinha, até minhas compulsões são na maioria das vezes na frente das pessoas, ontem por exemplo, foi com minha mãe e meu irmão. Preciso conhecer coisas novas o tempo todo, pessoas o tempo todo, e a culpa por estar com a barriga distendida depois de ter comido muito me afasta disso. Notei que meus comportamentos andam cada vez mais extremos, não tem meio termo, as compulsões são maiores e consequentemente o tempo sem comer também.Mas de uma coisa eu tenho certeza, o medo de engordar é maior que o medo de passar mal.Estou indo nos médicos, mas para que?Eu não vou aceitar engordar de jeito nenhum, não vou aceitar comer de 3 em 3 horas para melhorar do estomago, nem ter um peso saudável... "IMC de 18,5"?Eu precisaria pesar 53,5!!Não obrigada!

O máximo que posso concordar é ter o IMC que eu quero mas sem esses comportamentos extremos, (sim é possível), mesmo porque se meu IMC fosse normal e nem seria modelo, não quero ser daquelas que se recuperam e ficam gordas, a minha mãe aceitou esse acordo, ela é a unica que vê que a moda não é culpada e sim uma motivação para melhorar do transtorno alimentar, e é só por ela que não estou vomitando ou tomando um monte de laxantes, só tomo uma vez por semana porque o medico falou que eu preciso por causa de todos esses problemas...Alias, por que estou escrevendo isso?Eu nem sou magra, o diagnostico deve estar errado, as Anoréxicas dos documentários, elas sim são magras e elas não tem a compulsão que eu tive...

And it's doing me in, doing me in

Minhas dores de estomago estão cada vez piores e hoje elas se misturam com o frio e me provocam uma sensação estranha. Ir na missa de manhã estava me ajudando, eu acho que estou precisando ir todos os dias se eu quiser melhorar...Estou me sentindo muito frágil, sabe?Esse ciclo de restrições e motins em relação a comida, são cansativos e desgastantes.Tenho serias duvidas sobre minha sanidade...Hoje direciono toda a minha compaixão às pessoas que passam por algum tipo de transtorno alimentar, eu sinto muito por cada uma delas, as vezes é difícil continuar...Sinto que isso não é vida, isso não é vida.

I heard the streets were paved with gold

    Adiei tudo para o ano que vem, esse ano eu só me vejo estudando, continuando com ballet e juntando dinheiro...Eu quero ser magra e não consigo, eu não fui na seção de fotos que era para eu ir, eu não fui fazer trabalho de body paint e nem o desfile que era para eu fazer porque eu não estou suportando pensar que alguém vai encostar em mim, em toda minha gordura, ou olhar para as outras modelos e ver que elas são mais magras que eu, eu sou enorme, não fico bem em nenhuma merda de roupa e por isso doei a maioria das coisas do meu armário  eu tenho que continuar fingindo que esta tudo bem, porque se eu abrir a boca meu pai não vai deixar eu continuar na moda e aí sim que eu vou perder o sentido da minha vida...

Mary prays the rosary for my broken mind

Nessa semana que fiquei fora, acredito que sai e fui a festas como se estivesse compensando o que não saia por um ano, eu só ia fazer uma visita e ficar o final de semana com minhas amigas mas elas acabaram me convencendo de ficar a semana inteira.Eu sentia falta disso tudo, sentia falta de todos daquele lugar, porque foi a cidade em que morei por mais tempo. Voltar depois de quase um ano me fez perceber que não posso perder a experiencia que passei por lá nem perder as amizades que fiz.Mas eu cheguei recepcionada por sorrisos e abraços e fui embora escutando o choro da minha melhor amiga dizendo que eu nunca vou parar de emagrecer, que eu vou definhar ...A minha resposta é sempre a mesma"Mas eu estou bem", "Estou mais saudável agora"....Não sei se ela acreditou, não sei se eu acredito...

Ingénue

Independentemente do que aconteça , eu sei que no fundo eu nunca deixarei a criança que existe dentro de mim morrer, essa parte que sorri sem saber o por quê, que gosta de escutar as estorias dos avós e olhar para o céu procurando desenhos nas nuvens ou nas estrelas.Essa parte me faz viver e não apenas existir... Hoje estou em paz ...

I have to find the will to carry on

Colocarei a culpa no meu amor pela literatura britânica!Por tentar romantizar tudo,  tento ver poesia em enfiar o dedo dentro da minha garganta, porque eu não penso que é a comida que irá embora, eu penso que é um fardo, uma tristeza que eu não preciso carregar...E no meio de tudo isso, eu penso em você, eu penso na minha mãe, na minha família, e tiro os meus dedos antes que eles provoquem o que eu estava querendo "A vontade já vai passar", o meu consciente sussurra. "Mas e o medo?Quando o medo vai passar?"Eu pergunto em desespero.Permaneço sem respostas...

Idol of roses, iconic soul, I know your name

    Hoje, eu ignoro minhas fraquezas e luto, porque não luto só por mim, mas por você também, o homem mais bonito que meus olhos tiveram a oportunidade de ver, a pessoa que me deixou encantada desde a primeira vez que vi...Será que você vai notar o quanto eu estou me esforçando para ganhar um elogio seu? Não estou exagerando ao dizer que isso seria o bastante para eu me alegrar pelo resto dos meus dias.Me deixa ser a sua preferida, acordar e saber que eu vou te ver e ganhar o mundo por isso!Mas só te olhar basta, porque eu poderia ficar te observando para sempre...Observando o quanto você é educado e gentil ao tratar as pessoas, a sua voz, o seu sorriso, o modo como você se doa para fazer tudo perfeitamente e todas suas explicações. 

   Eu imploro por você em meus pensamentos.