But the film is sadd'ning bore for she's lived it ten times or more

   Meu texto vai ficar muito mau escrito, porque eu nem sei mais o que esta acontecendo comigo, faz três dias que eu não durmo e estou me sentindo dopada... 
    De manhã eu estava me sentindo muito bem, eu estava me sentindo super feliz na verdade, parece que eu abro os olhos e penso que tenho mais uma chance...Mas agora essa felicidade passou, porque pequenas coisas me magoam,  receber uma mensagem da minha melhor amiga, que mora na minha antiga cidade, dizendo que ela sabia que eu estava lhe ignorando, já me fez chorar e ficar profundamente decepcionada...Eu não demonstro que estou magoada, só desconto em alguma coisa para ninguém  perceber, dessa vez foi fazer o enema, que tinha prometido ontem para mim mesma que nunca mais iria fazer...Claro que não foi culpa dela, eu sei que sou a única responsável  por tudo isso, responsável por não conseguir aceitar minhas falhas, agora estou passando muito mal, a minha cabeça parece que vai estourar, e é sempre assim... Eu faço alguma merda depois percebo o quanto isso é perigoso e entro em pânico, eu não aguento mais essa doença, eu não consigo suportar mais um dia esse inferno, os batimentos do meu coração estão me assustando, eu tenho medo de morrer por hiperidratação, porque tomo quantidades de água que chegam a ser nocivas, eu tenho medo de estourar a parede do meu intestino qualquer dia de tanto enema que faço...O que estou fazendo comigo ?
   Eu tenho tantos planos, quero conhecer tantos lugares, gosto de tantas coisas, amo tanto a vida... Mas ao mesmo tempo estou acabando com o que ainda resta da minha saúde, usando calça larga e uma blusa enorme de lã, para minha mãe não perceber que estou emagrecendo rápido de novo, não posso comer sentada para a comida não voltar na minha garganta assim que eu engulo...Sim, eu cheguei a esse ponto...    Foram tantas recuperações temporárias e recaídas eternas, cada vez que caio a experiência é mais trágica, e cada vez que levanto é só para entender que tudo isso é mais forte que eu e que vou piorar novamente, o fardo se torna cada vez mais pesado, chego a estágios que nunca pensei que suportaria...Eu só quero sair de tudo isso, eu quero parar de me maltratar tanto, quero respirar... Não me sinto diferente de alguém viciado em drogas, sou viciada na sensação e na adrenalina de ficar sem comer, sou viciada em números e enemas...E me odeio por isso...