But the film is sadd'ning bore for she's lived it ten times or more

   Meu texto vai ficar muito mau escrito, porque eu nem sei mais o que esta acontecendo comigo, faz três dias que eu não durmo e estou me sentindo dopada... 
    De manhã eu estava me sentindo muito bem, eu estava me sentindo super feliz na verdade, parece que eu abro os olhos e penso que tenho mais uma chance...Mas agora essa felicidade passou, porque pequenas coisas me magoam,  receber uma mensagem da minha melhor amiga, que mora na minha antiga cidade, dizendo que ela sabia que eu estava lhe ignorando, já me fez chorar e ficar profundamente decepcionada...Eu não demonstro que estou magoada, só desconto em alguma coisa para ninguém  perceber, dessa vez foi fazer o enema, que tinha prometido ontem para mim mesma que nunca mais iria fazer...Claro que não foi culpa dela, eu sei que sou a única responsável  por tudo isso, responsável por não conseguir aceitar minhas falhas, agora estou passando muito mal, a minha cabeça parece que vai estourar, e é sempre assim... Eu faço alguma merda depois percebo o quanto isso é perigoso e entro em pânico, eu não aguento mais essa doença, eu não consigo suportar mais um dia esse inferno, os batimentos do meu coração estão me assustando, eu tenho medo de morrer por hiperidratação, porque tomo quantidades de água que chegam a ser nocivas, eu tenho medo de estourar a parede do meu intestino qualquer dia de tanto enema que faço...O que estou fazendo comigo ?
   Eu tenho tantos planos, quero conhecer tantos lugares, gosto de tantas coisas, amo tanto a vida... Mas ao mesmo tempo estou acabando com o que ainda resta da minha saúde, usando calça larga e uma blusa enorme de lã, para minha mãe não perceber que estou emagrecendo rápido de novo, não posso comer sentada para a comida não voltar na minha garganta assim que eu engulo...Sim, eu cheguei a esse ponto...    Foram tantas recuperações temporárias e recaídas eternas, cada vez que caio a experiência é mais trágica, e cada vez que levanto é só para entender que tudo isso é mais forte que eu e que vou piorar novamente, o fardo se torna cada vez mais pesado, chego a estágios que nunca pensei que suportaria...Eu só quero sair de tudo isso, eu quero parar de me maltratar tanto, quero respirar... Não me sinto diferente de alguém viciado em drogas, sou viciada na sensação e na adrenalina de ficar sem comer, sou viciada em números e enemas...E me odeio por isso...

But it's all the same to me

   Pai, você não acha que a pressão que coloco sobre mim mesma já não é o suficiente? Por que você faz isso comigo? Por que tantas perguntas e cobranças? Você tentou se colocar no meu lugar, pelo menos uma vez? Já se olhou no espelho e odiou cada centímetro? Já teve uma madrasta que disse que faria de tudo para atrapalhar o seu maior sonho? Você não percebe que quando tratava a minha mãe com desdém no telefone era a mim quem feria? Você só me apoiaria se eu fizesse algo que você quer não é? Algo que te trouxesse orgulho...Você não me conhece, e parece que não faz questão, seus esforços não passam de telefonemas, você só conhece o personagem que eu criei para sobreviver as situações e toda essa pressão que eu sinto da minha família paterna, toda a pressão que eu sinto por não conseguir ser perfeita...
   Não sei se todos personagens que eu criei são minhas características ou se eles são a prova de que já não tenho mais característica nenhuma, sem personalidade, sem chance de recuperação me afundando constantemente, tentando sorrir dentro dessa escuridão, minha gastrite sangra cada vez mais , enemas e diuréticos estão cada vez mais frequentes, serei sempre uma menina maníaca com uma calculadora e uma fita métrica, um desastre...

  Não me deixem sozinha, por favor, não me deixam a sós com meus pensamentos auto destrutivos, me distraiam, fiquem acordados comigo, quebrem todos os espelhos, me abracem ,lembrem-se  de mim,  me deem atenção, me amem, eu imploro...Será que sou digna de ser amada?Será que sou digna de ser ouvida?Será que sou digna de alguma coisa nessa vida? Dignidade.... algo que não  tenho faz muito tempo, algo que foi roubado de mim antes mesmo de eu saber o significado. Sou o resto de alguma 

coisa, que as horas vão deteriorando, eu não aguento ficar sozinha, eu não me aguento para falar a verdade...Eu falo muito rápido, eu penso muito, eu falo muito, eu sou muito complicada, eu me canso com facilidade, eu sou muito gorda, eu tenho muitos defeitos...

How to Disappear Completely

   Escrever sobre  isso é muito difícil para mim, mas eu preciso fazer isso, não consigo me concentrar, não consigo estudar, fico pensando naquela menina que morreu depois de ser estuprada, fiquei tentando bloquear os meus sentimentos em relação a esse tipo de assunto...Chorei demais, chorei até soluçar, me afundei na minha agonia, tive um ataque de nervos. Lembrando das vezes em que passei por humilhações que nunca vou superar , hoje voltou aquela vontade de desaparecer desse mundo tão injusto...Lembranças de quando  eu fui estuprada pelo meu “melhor  amigo”, Lembrando do meu professor de biologia, lembrando de quando fui perseguida no bosque enquanto ia para a casa de uma amiga e tive que correr enquanto chorava de desespero, lembrando de um menino idiota da minha classe que conseguiu descobrir tudo da minha vida e me seguiu até a casa da minha avó duas vezes, eu devia ter deixado o meu tio chamar a policia naquele dia... Lembro de todo o pavor e de toda repulsa e nojo que senti e ainda sinto ... Isso me fez querer morrer...
      Acho que esses pensamentos estão me machucando mais do que o normal hoje, porque vai fazer um ano que a minha mãe proibiu o meu ex-professor de biologia de entrar em casa...Esse professor começou falando que iria me dar aula de cavalos, e no começo ele parecia uma boa pessoa, eu o via como se fosse um avô, mas com o passar do tempo ele começou a ter umas atitudes suspeitas...Me chamava sempre para ser ajudante dele em toda aula, pedia para eu fazer a prova sentada do lado dele (e me passava todas as respostas sem eu nunca ter pedido) me chamava no meio do intervalo para falar comigo, falou para eu me afastar dos meninos da escola porque falou que se eu ficasse com algum eles iriam inventar que eu fiz sexo com eles... Teve um dia que ele tinha falado que ia buscar  um monte de gente para dar aula de cavalo para todo mundo e eu, tonta,  acreditei. No fim eu passeia tarde inteira dentro do carro sozinha com ele me levando para lugares afastados, acho que foi o dia que eu mais passei nervoso na vida, ficava repetindo em meus pensamentos “Eu não posso ser estuprada de novo”, “Eu não vou superar se isso acontecer mais uma vez” ele disse que queria que eu trabalhasse de secretaria para ele para passarmos o dia inteiro juntos, e que me pagaria mil reais por mês, falou para eu largar a carreira de modelo  para trabalhar para ele e montarmos um negocio, falou que queria me ter sempre por perto e que torcia para que eu não mudasse de cidade, no meio do passeio ele recebeu uma ligação com uma proposta de trabalhar no final de semana e não aceitou porque falou que queria passar comigo eu estava quase abrindo a porta do carro e saindo correndo, mas no meio do caminho ele encontrou um conhecido e eu não sei o que aconteceria se ele não encontrasse...Mentiu dizendo que eu era sobrinha dele.
    Ele pediu para eu inventar para a minha mãe que um monte de gente tinha ido, falou que tinha 48 anos e no fim descobri que ele tinha mais de 60, ele deu o cavalo que ia dar para a filha dele para mim e falou  que  teria que buscar na casa dele, todo mundo começou a comentar que ele sempre me chamava e que as atitudes dele eram estranhas e que era melhor eu me afastar dele, ele falou que só continuava morando nessa cidade e dando aula naquela escola porque eu estava lá, comecei a faltar da escola por medo, , depois que eu completei uma semana de faltas, ele veio em casa enquanto eu estava sozinha, umas 4 vezes no mesmo dia, eu não abri nem o portão, ele me trouxe um pacote de torradas , me deu uma blusa com o nome dele escrito a caneta e pediu para eu dormir todo o dia com ela, falou para eu ligar para ele escondida...Tomei coragem e contei para a minha mãe, ela ficou apavorada e nunca mais deixou ele entrar aqui...
      E para completar, esse ano que passou teve um menino da classe que ficava me agarrando, eu sempre falava para ele parar, eu só não entreguei esse menino para a coordenação, porque não sei o que ele seria capaz de fazer, ele é enorme, tem gangue e tem uma arma, eu sei disso porque agente conversava bastante antes de ele começar a fazer esse tipo de brincadeira, mas um dia ele me agarrou por trás enquanto eu estava no bebedouro, eu bati nele com toda a minha força, uns dias depois ele me espremeu contra a parede, se esfregando em mim, eu não sabia o que fazer, o amigo dele foi ajuda-lo e eles me apertaram tanto que eu fiquei sem ar, eu me senti um lixo, ele falava bem auto para todo mundo que se masturbava pensando em mim, e perguntava na frente dos amigos dele se eu gemia, ou gritava enquanto fazia sexo...As vezes eu pedia para ir ao banheiro e ficava chorando lá dentro, morrendo de ódio, querendo que o ano acabace logo, querendo fugir dali...Eu não consigo acreditar que esse tipo de coisa aconteceu... Enfim é muita humilhação para suportar é muita coisa junta de uma vez, eu não aguento mais pensar nisso, por que eles fizeram isso comigo?Eu nunca desrespeitei ninguém, pelo contrario, falavam que eu era boazinha demais...Por que eu tive que passar por essas coisas?E não foi só uma, nem duas, foram varias vezes...
     Fico chorando sem parar, meus olhos doem, minha cabeça dói  porque o que eu mais queria era esquecer, apagar qualquer vestígio disso, mas parece que eu nunca vou conseguir superar esses acontecimentos, eu me sinto sem valor, sinto que roubaram a minha dignidade, sinto que ninguém me leva a serio. Eu quero sair dessa cidade provinciana e irritante, eu quero sair desse país...

Every nerve that hurts, you heal

         M como sinto sua falta, 4 dias sem falar com você já é uma eternidade...Sinto falta de você dormir a tarde inteira para ficar de madrugada falando comigo e acompanhando a minha insônia, eu queria tanto te abraçar e tentar te convencer de que apesar de você sempre mencionar isso eu nunca vou te abandonar, porque você é tão importante para mim, porque é tão verdadeiro comigo...As vezes eu acho que não mereço amizades como a sua, como você consegue me suportar? Se nem eu me suporto? Como você consegue me elogiar? Se mesmo que eu procure não consigo achar nenhuma qualidade.....Não mereço as minhas melhores amigas, não mereço as minhas primas, não mereço o apoio infinito da minha mãe, nem  o carinho do meu pai, nem o empenho dos meus avós, nem os conselhos dos meus tios, nenhuma oportunidade que tive...Me critiquem, me digam que eu sou cansativa, inconstante, irritante, escandalosa, porque será mais verdadeiro, porque aí assim vou conseguir concordar. Acho que estão mentindo, para me fazer sentir melhor, parem de falar coisas boas de mim, só porque o meu ódio próprio já vale por mil inimigos, ninguém vai me iludir, ninguém vai me convencer que eu valho a pena.
         Esse ano esta sendo bom, pelo menos até agora, pelo menos até o momento em que fico sozinha de madrugada com esses pensamentos, Thom Yorke  por favor, cale essa voz dentro de mim, troque meus pensamentos por todas suas letras, me ajude a me afastar de mim mesma, a me distrair, a ignorar a minha dor e o gosto de sangue que sobe na minha garganta, eu só quero ouvir você... Sempre me  lembrando o quanto melhor você é, sempre me acalmando e me fazendo ter esperança de novo...

It all comes flooding back

    Estou muito feliz e tenho uma nova gata, a Sissi, em homenagem a imperatriz da Áustria e a minha obsessão com historias de época haha, eu não queria mais ter gatos, porque eles sempre acabam fugindo  ,  fiquei triste por um bom tempo depois que o Bowie sumiu...

    Esse ano eu sei que muita coisa vai ter que mudar, principalmente a minha postura em relação as pessoas...Ontem meu amigo me ligou, mas não me fez bem, eu não sei...acho que estou cansada, porque ano passado eu conheci  ele na escola e fiz de tudo para ele se sentir melhor, ninguém quase da sala gostava dele porque ele já tinha arranjado briga com muita gente, tinha gente que só falava comigo quando ele não estava  perto. No começo eu fiquei com dó, mas agora entendo porque as pessoas não gostam dele. E não é porque ele é gay, (porque se fosse por isso, eu acabaria discutindo com quem implicasse com ele) é porque ele não respeitava as pessoas mesmo,  ele começava a me tratar mal do nada, se eu estava estudando na sala e ele queria falar comigo, ele jogava o meu livro no chão, quando eu tentava prestar atenção na aula ele  ficava me chamando toda hora para mostrar foto de meninos no facebook, teve uma vez que ficou super bravo porque eu não queria que ele viesse aqui 23h30, porque era perigoso ele andar essa hora sozinho, mas ainda me preocupo, porque ele sai todo final de semana e usa cocaína , bebe demais  e parece que tem orgulho disso...

This one's optimistic

        Tirando meus pesadelos constantes e dores de estomago, hoje estou melhor do que esses dias atrás, a festa de ano novo foi muito boa e ficar olhando para a lua cheia e escutando Radiohead enquanto a cidade estava dormindo me trouxe muita paz. Acho que é essa vontade de cumprir as coisas logo, de aproveitar essa oportunidade que os professores me deram de não repetir por falta, vontade de ser uma madrinha/filha/amiga/pessoa melhor. Decidi que vou ajudar a comunidade carente da minha cidade, e fazer de tudo para melhorar os meus problemas de estomago, a partir de fevereiro, por que tenho que entregar minhas listas de exercício no final de janeiro.

     Eu estava reclamando tanto desse ano que passou... Mas parando para pensar, esse foi um ano muito importante para mim, fiz amizades importantes, aprendi muito, estou morando perto das pessoas que me apoiam e posso dizer que é a primeira vez  em muitos anos que me sinto em casa. E como estou terminando os estudos vai ser um ano que dedicarei totalmente a minha carreira... Enfim, tomara que  minha alegria continue assim.