How did you go bad?

        Mais um dia se passando, usando musica para me forçar a chorar e tentar tirar essa dor dentro de mim, não consigo fazer nada naturalmente, estressada porque eu comi mais do que deveria, irritada com alguns comentários da minha mãe, irritada porque estou sendo muito chata . Já entendi que comigo não tem equilíbrio, a primeira mordida é o suficiente para perder o controle, decidi que não vou passar o ano novo com meu pai, porque não vou conseguir ficar na praia nesse estado. Fiz enema e tomei remédio  para intestino preso, é um pouco mais fraco que laxante, me senti aliviada na hora,mas agora estou sentindo muita dor. Tive uma boa conversa com meu pai hoje por telefone, ele disse que quer que eu conte mais as coisas para ele e que quer me ajudar, que eu não deixo ele ser meu pai, que eu me cobro muito e que seria bom eu procurar um psicólogo, sinto que a magoa que guardava dele já passou.

     

I work and forever try, but I'm cursed, so nevermind

       Me abraça, me diz que essa dor depois de 7 anos vai passar, me faça rir, assista filmes comigo, explique sobre todos os assuntos que você gosta, fale que eu não demonstro ciúmes o suficiente, me chame de moça, de difícil...Mas não fale que me amou. Estou fazendo de tudo para enfiar comida na minha boca, mas é tão difícil pensar em tudo que você falou para mim G. de me perguntar se um dia você gostou de mim de verdade ou só me achou bonita, porque é isso que parece até agora, é só isso que você demonstrou, é só isso que a maioria dos meninos dessa cidade demonstram...sera que eu passo essa imagem ...de uma pessoa oca? 

    Pensando bem eu não quero mais ajuda, eu quero me afundar nisso porque esse é o meu único refugio, cansei de tentar explicar e entender minhas dores e minhas magoas, só sei que elas estão ali, esperando para se revelarem, esperando para se manifestarem de alguma forma.Não tenho mais medo de nada, quero sentir a adrenalina que sentia  e não me incomodo mais com as consequências,  vou dar o meu sangue para conseguir o que eu quero, e não me importo de me machucar,  talvez morra por aí, por causa das minhas próprias loucuras,  mas eu quero sentir isso de novo, eu quero conseguir isso de novo, por mais obsessivo que isso possa parecer...

        

Ashes to ashes

          Que bosta chega eu não aguento mais essa merda, acabei de descobrir que não posso comer frutas por causa do meu problema no estomago...Eu sempre desconfiei porque sempre sentia dor depois de comer maça, mas hoje isso foi confirmado pelo medico, estou com tanta raiva, porque estou fazendo de tudo para ser saudável mas não adianta, eu estou desistindo ...
       
       Eu não desejaria isso nem para o meu pior inimigo, eu só trago preocupação na vida das pessoas, eu só trago problema, eu não sou exemplo para ninguém e estou cansada de pensar em comida, estou cansada de tentar esquecer as calorias que eu decorei desde pequena da maioria das comidas que existem, por que tudo isso começou? Eu acho que nunca vou conseguir responder essa pergunta sem chegar a cada dia a uma nova conclusão, mas estou cansada desse sentimento que me acompanha a tanto tempo e se eu pudesse voltar aonde tudo começou e mudar tudo eu poderia voltar a ter paz...se eu pudesse voltar no dia em que peguei a minha coleção de Barbies e medi todas com fita métrica, marquei no meu caderninho e fiz regra de 3, pra ver o quanto eu teria que medir, eu ficaria tão feliz...

Desfile/ Paraolimpíadas

Tive que ficar uns dias fora porque fui desfilar ...Fiquei hospedada no hotel, lá também estavam hospedados crianças e adolescentes que iriam participar de um campeonato de paraolimpíada. Todas elas estavam sorridentes e com força de vontade, todas eram simpáticas e me desejavam bom desfile cada vez que me viam no elevador, isso me fez pensar muito na minha situação, foi uma das experiências que mais me fizeram sofrer, não dormi direito, fiquei pensando que pessoas que tem problemas maiores que eu passam por isso, são fortes e ainda sorriem das maiores dificuldades, foi como um tapa na cara, eu estava fazendo o que queria, mas praticamente não via a hora de ir embora, porque engordei, porque estava me sentindo feia, e quando se é modelo você tem que pelo menos fingir que confia em si mesma...Não comi, meus tickets de almoço e jantar não foram usados, exceto as vezes que fui para tomar o meu habitual chá com adoçante, o pior é que pensei que seria a única, mas a modelo que ficou no meu quarto também não comeu praticamente...E para ajudar os organizadores falaram para agente que quem não tem disciplina e quem gosta de comer besteira tem que ficar em casa, então eu procuro o equilíbrio , porque para ser modelo eu realmente tenho que ser magra, mas vou procurar ser saudável, fazer de tudo para ter o peso padrão e não passar fome de novo, mesmo sendo difícil. O mundo da moda é um mundo muito difícil de se viver e temos que tomar muito cuidado para não perder a cabeça...Falando nisso tive compulsão assim que cheguei, mas não vou tomar laxante de jeito nenhum!
Espero um dia encontrar essas pessoas de novo que me ensinaram tanto com simples gestos... 

                                           

Sometimes I miss you...

            Você falou que eu não ligo, você falou que eu não tenho ciúme, é claro que eu tenho, e é claro que eu ligo, só estou tentando ser forte! Eu te odeio, você é uma falso eu odeio quando você me elogia, você nunca me fala que eu sou legal, você nunca fala que que gosta de conversar comigo, você só me elogia por fora eu odeio isso, você pensa que eu esqueci quando você disse para todo mundo que só ficava comigo para jogar na cara dos seus amigos? Você estava bêbado  mas doeu, eu fiquei muito chateada porque você parecia estar sendo sincero ao dizer isso...Eu estou cansada, cansada dos meninos interesseiros da minha classe, cansada de fingir que eu não ligo para as insinuações que eles fazem comigo , é falta de respeito isso, é invasão de privacidade, quero desaparecer.Eu quero você , sem essas mascaras, sem esses fingimentos...

        Estou cansada de gente querendo se mostrar, é muita gente  puxando saco, muitas  amizades falsas... O facebook engana demais, vou  ficar um tempo fora disso..Estou sem paciência, sem paciência para esses fingimentos, eu quero mudar de país, quero começar tudo de novo, não quero o obvio que todo mundo parece se conformar, eu quero arriscar tudo o que tenho e não quero tudo sistematizado.
Parece que é tudo premeditado, agente nasce cresce, faz faculdade, trabalha, tem filhos e morremos, vida "normal" é um saco, será que só eu me sinto assim?Eu não quero isso, posso ser louca por tentar, mas não me importo, eu quero fugir dessa rotina, eu não vou falhar dessa vez, isso não é uma opção eu vou até o fim, eu vou sumir, minha família paterna é cheia de gente com pensamentos arquitetados e iguais, eu não aguento, isso eu não aguento mais fingir ser quem eles querem.

         

         Eu comi porque minha  avó e minha tia vieram aqui, estavam preocupadas comigo e também trouxeram minha afilhada, ela esta cada dia mais linda! Minha vó esta estranhando , porque eu não estou mais indo visita-los,  a casa dela é 15 minutos da minha e eu sempre ia lá para ve-los e para tocar o piano do meu avô, mas eu não consigo, eu não quero que ninguém olhe pra mim, eu estou gorda, eu não aguento mais, eu não acredito que eu comi, estava indo tão bem, por um momento eu senti que estava fazendo a coisa certa, fiquei deitada na cama chorando de olhos fechados  e escutando musica, foi um alívio, era como se eu estivesse lavando todas as minhas magoas.

        Minha mãe me comprou um livro de auto-ajuda...Foi bonito da parte dela  mas auto-ajuda é algo que já desisti faz tempo...eles alimentam ilusões e fazem você só ver o lado bom de tudo, eu juro que isso já ferrou com a minha vida, mas por ela vou me esforçar e ver se tiro algum proveito...

       

let me out of here

                Hoje eu estava tomando banho e senti minha visão embaçar... Quase desmaiei, fiquei apavorada e meu coração começou a bater muito rápido, passou um monte de coisa na minha cabeça, pensei que ia ter parada cardíaca, foi uma sensação horrível!
               Liguei para a casa da minha vó e avisei que estava passando mal...Me arrependi de ter ligado, não quero que eles fiquem preocupados, mas não sabia o que fazer, eu odeio ficar sozinha...
              Não quero morrer, principalmente gorda!Eu quero dormir, eu quero dormir e acordar quando tudo isso estiver resolvido, quero acordar quando eu estiver magra, mas o sono não vem de jeito nenhum...Preciso de um calmante, preciso de um sonífero, preciso dos meus amigos cuidando de mim, mesmo quando não quero vê-los , preciso de uma nova vida!
            Não quero mais ficar em casa, sozinha eu tenho medo de desmaiar quando ninguém estiver perto, tenho medo de ter um colapso nervoso... Mas esse é o meu castigo por ter engordado esse ano!Faz dois dias que não como, e pretendo não comer muito cedo .... Me odeio, me odeio, me odeio!

Dissappointed and sore

Ontem eu estava quase chorando de desespero porque pensei que já tinha repetido por ausência, além disso, por faltar em varias provas isso prejudicou muito minhas notas ..minha mãe foi na escola conversar com o coordenador de novo sobre minha gastrite crônica, levou uma declaração do meu medico  e tudo! O coordenador disse que terei uma oportunidade porque eu mereço  e porque sou uma boa aluna*-*nem acreditei,  fiquei de recuperação de verão  ,  ou seja farei prova na segunda quinzena de janeiro, os professores tiveram um conselho e me deixaram só nessas, pelas minhas faltas eu teria que ficar  de recuperação em mais de quatro matérias, então estou muito feliz pela compreensão...além disso terei um bom tempo para estudar, quero tirar 10 nas provas!

          Fiquei arrumando a casa o dia inteiro e agora estou terminando de arrumar o meu quarto, nunca mais quero ser desorganizada do jeito que fui esse ano! Nunca mais quero repetir praticamente nada do que fiz nesse ano inteiro!

            Preciso pensar em tanta coisa... Nos estudos, nos presentes de natal, no presente da minha afilhada, em como não estou dando atenção aos meus amigos, como não sou uma boa madrinha, como não sou uma boa neta, como não estou sendo boa em nada...Minha garganta esta seca, meu cérebro esta estourando, estou estressada, agitada, com insônia, com vontade de gritar, com vontade de sair de casa...

            O remédio de ferro que tomei de manhã esta me dando refluxo até agora... falei para minha mãe que ia comer quando meu enjoo passasse , ela foi trabalhar e quando voltou eu disse que já tinha comido, não gosto de mentir para ela, porque nos damos muito bem.. Mas  não suporto a ideia de poder engordar mais ainda , não sei como cheguei a esse ponto...Por que perdi o foco? 

           Estou  tão desapontada comigo mesma que vou  ficar exilada em casa até o natal porque sinceramente não estou disposta a ver ninguém gorda desse jeito. Apesar  de sentir falta dos meus amigos e querer sair um pouco, como vou sair se nenhuma das minhas roupas me faz sentir bem? Como  irei visitar o meu pai na minha antiga cidade com esse corpo nojento, se as pessoas de lá me conhecem mais magra? Eu sei que parece fútil, mas não quero ninguém comentando que eu engordei!

Sou capaz de chorar na frente da pessoa do jeito que ando sensível...

There was nothing to fear and nothing to doubt

Talvez um dia eu consiga me sentir bem, talvez um dia tudo isso passe, talvez essa cobrança pare de me machucar tanto.É difícil entender que a amiga que todos pediam conselhos, a irmã exemplar,  a neta exemplar, a aluna exemplar, a filha exemplar... entrou em colapso, cansou de interpretar esse papel...na verdade ela nunca esteve tão mal, acumulando fracassos, não conseguindo mais raciocinar direito...Eu só queria que tudo isso passasse, eu queria paz..Paz comigo mesma, eu queria olhar no espelho e me reconhecer, eu queria ser um exemplo para as pessoas, queria ter forças o suficiente para lutar pelo que quero e ter coragem de admitir que também preciso de ajuda.Mas ainda tenho esperança...talvez não tanto quanto antes, mas fico pensando todo tempo que isso vai passar, que ainda há razões para lutar.Afinal, a vida não é simples, mas podemos sempre começar de novo ...